skip to Main Content
Als De Gevoelens Van Liefde Veranderen

Als de gevoelens van liefde veranderen

Ik hou niet meer van mijn man zoals eerst” zei Ellen, een 55-jarige kennis, verdrietig. Ik begreep waar ze het over had. Nadat er bij haar man een grote hersentumor was verwijderd, werd zijn manier van denken langzamer en de persoon die eens zo sprankelend was, veranderde in iemand die alleen maar totaal passief gedrag vertoonde. De man met de droge humor, waar ze drie jaar geleden mee trouwde, was nu het grootste deel van de tijd afwezig. Moest ze het huwelijk laten voortbestaan, ondanks dat het zo radicaal veranderd was en ze zich belast voelde met de zorg voor hem? Ze wilde het hoe dan ook goed doen. “Ik heb een moraal, ik heb principes, en ik wil mijn trouwbeloftes nakomen” zei ze. “Ik probeer nu anders van hem te houden.”

Onder echtparen waarvan één persoon een serieuze, chronische ziekte heeft, is de kans op een echtscheiding 75 procent. Er wordt gezegd dat echtelijke mantelzorgers vatbaarder zijn voor depressie dan volwassen kinderen die mantelzorgen. Deze echtgenoten verliezen vaak niet alleen hun fysieke intimiteit met hun zieke geliefden, maar ook een diepgaande vriendschap als die partners niet meer in staat zijn om emotioneel of cognitief als hun vertrouwenspersoon te fungeren. Ze moeten alle mooie dingen van hun samenzijn uit het verleden, en de dromen die ze hadden voor hun gezamenlijke toekomst vaarwel zeggen.

Als echtelijke mantelzorgers zoals Ellen in hun relaties blijven, zitten ze soms vol wrok omdat ze veel meer geven dan ze terugkrijgen. Als ze besluiten te vertrekken, zitten ze vol schuldgevoel omdat ze de personen waarvan ze zouden moeten houden in de steek laten. Er zijn geen kant en klare antwoorden voor dit soort dilemma’s, maar er zijn wel strategieën om de schadelijke effecten van ziekte te minimaliseren en de relatie op een andere manier te bekijken en sterker te maken:

De relatie opnieuw in evenwicht brengen. Gezonde relaties zijn gewoonlijk evenwichtig. Het is geven en nemen voor beide personen. Relaties waar mantelzorg bij betrokken is, zijn vaak scheef of onevenwichtig omdat de gezonde echtgenoot al het werk moet doen. Als deze relaties teveel uit balans raken, dan is de kans groot dat mantelzorgers zich er niet meer goed bij voelen en de liefde voor hun partner verliezen. Gezonde en zieke echtgenoten zouden moeten proberen om deze scheve verhoudingen te minimaliseren en het concept van geven en nemen van beide kanten in stand te houden. Zieke echtgenoten moeten zoveel mogelijk blijven doen wat ze kunnen, simpele taken, goed luisteren en hun gezonde partner ook geregeld bedanken voor wat hij of zij doet. Gezonde echtgenoten moeten zichzelf weerhouden van “gloriemomenten” door alle verantwoordelijkheden over te nemen zodat de zieke echtgenoot geen enkele inbreng meer heeft.

Zoek naar een andere manier van “houden van”. Echtelijke mantelzorgers zoals Ellen moeten beslissen of ze met een ander soort liefde kunnen leven – het koesteren van hun partner in plaats van de halsoverkop verliefdheid waarop de relatie oorspronkelijk gebaseerd was. Dit soort verschuivingen of veranderingen gebeuren vaak op natuurlijke wijze als echtparen ouder worden, maar kunnen door mantelzorg veel eerder in gang gezet worden. Ellen en andere mantelzorgers zouden aan zichzelf kunnen toegeven dat ze in hun relatie blijven omdat ze een gezamenlijke geschiedenis hebben, een verleden delen met hun partners en de genegenheid nog steeds voelen, of een morele verplichting voelen om er voor hun partner te zijn. Het is een andere connectie die misschien niet zo veel voldoening geeft, maar nog steeds bevredigend kan zijn.

Steun die je binnen niet krijgt, kun je soms buiten vinden. Het is erg belangrijk om regelmatig contact met vrienden te onderhouden. Als een zieke echtgenoot niet meer in staat is om de emotionele of intellectuele behoeften van de partner te bevredigen, worden goeie vrienden onmisbaar omdat zij een gedeelte van de zorg en kameraadschap kunnen invullen.

Overweeg om de mantelzorg te scheiden van het huwelijk. Er zijn veel ex-echtgenoten die altijd voor hun zieke partners zijn blijven zorgen ondanks dat ze niet meer met hen getrouwd wilden zijn. Ze wonen apart of nog samen, ze zijn niet meer “verliefd” maar hebben voldoende respect en liefde voor de ander om praktische, morele of emotionele steun te blijven geven – terwijl ze vrij zijn om andere relaties te onderhouden. Dit soort regelingen zijn niet voor iedereen, maar onderstrepen een belangrijk punt voor alle echtelijke mantelzorgers: je hoeft je eigen behoeftes niet volledig op te offeren om je trouwbeloftes als betrouwbare mantelzorger na te komen.

http://www.aarp.org

is vertaalster, musicus en werkt als taalcoach voor Rosetta Stone. Ze woont en werkt in Florida, in de Verenigde Staten.

Mariette Otten McGovern

is vertaalster, musicus en werkt als taalcoach voor Rosetta Stone. Ze woont en werkt in Florida, in de Verenigde Staten.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Back To Top
X